当一段婚外情落下帷幕，无论是不了了之，还是激烈撕扯后终结，一个现实的问题常常浮现：我们还能做朋友吗?提出这个问题，或许源于对过往情感的不舍，或许是想给一段复杂的关系一个相对体面的收尾，又或许是出于现实利益的考量(如同事、有共同社交圈)。然而，从婚外情过渡到“朋友”关系，是一条极其狭窄、布满陷阱的道路，对绝大多数人而言，这不仅不明智，甚至可能带来持续的伤害。

为什么从情人退回朋友如此困难?

关系的基础是不平等与伤害：婚外情始于欺骗(对各自配偶)，过程中充满了秘密、愧疚和风险分担。它的本质不是健康友谊所要求的坦诚、平等和相互支持。尤其是如果一方有配偶，这种“友情”对不知情的配偶构成了持续的欺骗和潜在的威胁。

未完成的情感与未清算的“账务”：关系的结束很少是双方同步、心平气和达成的。更多的情况是一方主导结束，另一方可能心存不甘、怨恨、未竟的爱意或未得到满足的诉求(如经济补偿)。这些未解决的情绪，会在所谓的“朋友”互动中不断被激活，成为关系中的暗礁。一句普通的问候，可能被解读出千百种含义。

对现有亲密关系的持续威胁：对于选择回归家庭的一方，与前任情人保持任何形式的联系，都是对配偶信任重建过程的巨大破坏。即使声称是“普通朋友”，这种联系也会像一根刺，扎在现有关系中，引发无休止的猜忌和争吵。它让真正的修复变得几乎不可能。

个人疗愈的严重阻碍：结束一段重要关系后，无论是出轨方还是第三者，都需要时间和空间来进行心理上的“哀悼”和反思，以整合这段经历，从中学习，然后真正地向前看。保持联系，就像不断揭开即将愈合的伤疤，会严重阻碍这个自然的疗愈过程，让人长期陷在过去的情绪漩涡中。

在极少数情况下，似乎“可以”的幻象

有些人可能会说：“我们处理得很好，现在就是普通朋友。” 这种情况或许存在，但通常需要极其严苛的条件：

双方都具有极高的情绪成熟度和清晰的边界感。

关系的结束是双方共同、平静的决定，且经过了足够长的时间(以年为单位)的情感冷却。

双方对彼此已完全无浪漫或性的期待，且对过去毫无芥蒂。

这种友谊的存在，不会对双方现有的生活(特别是各自的亲密关系)造成任何实质或潜在的困扰。

双方有不得不保持联系的、超越情感的、坚实的现实理由(如共同抚养非婚生子女，且能建立完全事务性的合作)。

即便如此，这种“友谊”也往往脆弱而微妙，需要双方持续投入巨大精力去维护边界，其“性价比”极低。

更常见的结局：从“做朋友”滑向更糟的境地

试图做朋友，常常导致以下结果：

关系暧昧不清，旧情复燃：这是最大的风险。友谊的幌子为偶尔的越界提供了便利和借口，极易导致婚外情死灰复燃，造成二次甚至更深的伤害。

一方成为另一方的“情感备胎”或情绪垃圾桶：一方可能利用“朋友”身份，在自身感情受挫时寻求安慰，将另一方置于尴尬和痛苦的位置。

演变成长期的互相折磨：因为无法真正靠近，又舍不得彻底远离，在所谓的“朋友”互动中反复体验失去的痛苦和关系的畸形。

彻底反目成仇：当“朋友”关系中的期待落空(如一方有了新恋情)，或一方感到被利用时，原本残留的情谊可能迅速转化为更深的怨恨。

更健康的选择：彻底的“断联”与哀悼

对于绝大多数结束的婚外情，最负责任、也最有利于双方未来生活的选择，是彻底的、干净的断联。

删除所有联系方式：包括电话、微信、社交媒体等。

避免一切不必要的接触：如果因工作等原因无法完全避免，则将其严格限定在必要的事务性沟通，且使用公开、可被核查的渠道。

允许自己哀悼：承认这段关系曾经存在，承认它带来的快乐与痛苦，然后像告别一位逝者一样，允许它成为过去。

把精力投向未来：将用于维系一段尴尬“友谊”的心力，投入到修复现有关系、建设自我，或开始全新的、健康的社交中去。